Zinnen die niet tegen kinderen mogen worden uitgesproken: populaire uitdrukkingen die "automatisch" uitvliegen en traumatiseren, niet een kind opvoeden. Welk kwaad doen bepaalde zinnen en hoe ze te vermijden.
Veel "educatieve" zinnen van ons, ouders, vliegen gewoon automatisch uit. We hebben ze van onze ouders gehoord, en nu horen onze kinderen ze van ons. Zonder te proberen onze spraak te 'filteren', kunnen we het kind aanzienlijke schade toebrengen, omdat al onze intimidatie, verwijten en waarschuwingen voor altijd een 'stem in zijn hoofd' zullen blijven, die op het meest ongelegen moment een persoon uit zijn weg kan leiden, hem iets kan laten opgeven belangrijk en zinvol in zijn leven. Laten we proberen erachter te komen waarvoor het kind is "geprogrammeerd" en waar de bekende ouderlijke woorden toe leiden.
1. "Als je niet gehoorzaamt - zal ik je aan een buurman geven", "Je slaapt niet - een grijze wolf zal je wegvoeren", "Als je wegrent, zal een slechte oom je meenemen en je meenemen"
Verschillende situaties, verschillende uitdrukkingen, maar één ding is om het kind bang te maken om gehoorzaamheid te bereiken. Het werkt feilloos, want het ergste voor een kind is om gescheiden te zijn van zijn moeder, maar het heeft een belangrijke "bijwerking" - van deze horrorverhalen kan het kind gewoon neurose ontwikkelen. Dergelijke woorden leren het kind niet te begrijpen waarom het gevaarlijk is weg te rennen of zijn moeder ongehoorzaam te zijn - ze wekken gewoon angst op. Door een kind met baby's, boze jongens en andere karakters bang te maken, kunnen we hem een neuroticus maken die bang zal zijn voor geritsel, maar niet zal begrijpen wat er moet gebeuren om gevaar te vermijden. Het is beter om het kind op een begrijpelijke manier uit te leggen waarom hij iets zou moeten doen en wat er zo niet zal gebeuren.
2. "Als je slecht eet, word je niet volwassen (je zult zwak zijn, meisjes zullen niet liefhebben, enz.)"
Dit is hetzelfde horrorverhaal, omdat we opnieuw proberen het kind te intimideren met enkele slechte gevolgen van zijn daden. Als u uw kind gezonde eet- en eetgewoonten wilt bijbrengen, zoek dan iets dat echt motiveert, niet intimideert. Alternatief: vertel verhalen over helden die schurken verslaan alleen omdat ze 's ochtends gezonde pap eten, of geef een voorbeeld van een sterke en dappere vader die nooit een heerlijke maaltijd weigert.
3. "Als je gezichten trekt, zul je voor altijd bij zo'n gezicht blijven", "Als je in je neus peutert, breek je je vinger"
Kinderen zijn daarvoor kinderen, grimassen en kattenkwaad uithalen, maar soms is dit helemaal niet gepast, dus dergelijke gewoonten moeten voorzichtig worden gecorrigeerd. Het is volkomen zinloos om een kind te intimideren met iets dat nooit in het leven zal gebeuren, dus kiezen we een andere tactiek: we vertellen het kind waarom het niet juist is om te woeden, grimassen en in zijn neus te peuteren. Om te overtuigen kunnen we zeggen dat echte helden alleen opgroeien uit gehoorzame en ijverige kinderen, en als voorbeeld kunnen we positieve karakters uit je favoriete tekenfilm noemen.
4. "Nou, waarom ben je zo onhandig, je breekt altijd alles", "Doe geen moeite, ik doe het zelf", "Je handen zijn aan de verkeerde kant ingebracht"
Volgens ouders is deze harde kritiek bedoeld om het kind te helpen onafhankelijk te worden, zelf iets te leren, niet om dingen kapot te maken of te bederven. Begrijp: een nieuw speeltje breken, melk morsen of een bord breken, het kind wil heel graag zelfstandig leren zijn, maar hij is nog te jong en heeft hulp nodig. Als hij in reactie op zijn daden zulke dingen hoort, geeft hij het integendeel op: waarom zou je iets doen, als ik het nog steeds slecht doe en mijn moeder me uitscheldt. Van zulke kinderen groeien apathisch en gebrek aan initiatief dan op, die zichzelf in alle ernst beschouwen als ongeschikte verliezers en niet eens aan de slag gaan. In plaats van kritiek en afkeuring, moeten ouders geduldig zijn en bereid zijn te helpen wanneer het kind erom vraagt - de rest komt vanzelf.
5. "Vanya heeft zijn pap al op, en jij bent nog aan het graven", "Iedereen heeft normale kinderen, en jij bent voor altijd ...", "Tante Masha Petya studeert voor een A, en jij ..."
Zulke uitspraken zullen een kind er nooit toe brengen om te gaan studeren of iets te bereiken, want voor een kind zijn ze een teken dat ouders van hem houden, niet voor zichzelf, maar voor zijn prestaties. Kinderen vergelijken is over het algemeen niet effectief: alle kinderen zijn verschillend, met verschillende capaciteiten en mogelijkheden. Een kind kan zijn talenten alleen maximaal onthullen als hij zeker weet dat hij door iedereen wordt geliefd en geaccepteerd: langzaam, onsportief, met een drieling in zijn dagboek. Het is op deze acceptatie en ondersteuning dat de nadruk moet worden gelegd. Anders daalt het gevoel van eigenwaarde, kan het kind zich in zichzelf terugtrekken en echt een hekel hebben aan het object van vergelijkingen.
6. "Jij bent de beste onder ons", "Niemand van je klas houdt je zelfs maar een kaars aan"
Het is duidelijk dat voor alle ouders hun kind het beste is, maar de beste en meest geliefde zijn voor mama en papa en beter zijn dan alle andere mensen zijn twee verschillende dingen. Iemand zal tegenwerpen: "Maar je moet het kind prijzen?" Het is nodig, maar dergelijke uitspraken zijn geen lofprijzingen, maar gewoon loze lofbetuigingen die aanleiding geven tot de "star fever" van een kind. Ondertussen zal hij moeten leven in een wereld waarin niemand hem zal bewonderen en hem als de beste zal beschouwen. Vanaf school wordt het kind beoordeeld: eerst door de leerkrachten, dan door de leerkrachten van de school of universiteit, dan door de potentiële werkgever. Geen van hen zal gewelddadig enthousiasme tonen en het volwassen kind als uniek, onvervangbaar en het allerbeste beschouwen. Bovendien is het kind ook niet dom, en als hij begrijpt dat hij objectief iets aan iemand 'verliest', zullen dergelijke uitspraken alleen maar tot teleurstelling leiden: mama en papa liegen tegen mij, ik ben niet de beste. Als je wilt prijzen, moet je prijzen voor specifieke daden en daden ('Je bent zo'n goede kerel dat je een test voor de vijf hebt geschreven'), en dat het kind de beste is, is beter om alleen te zeggen in de context van het feit dat hij het beste is voor mama en papa.
7. "Tot je eet, ga je niet wandelen", "Tot je speelgoed verzamelt, zet ik geen tekenfilms aan"
Tot op zekere hoogte zal een poging om met het kind te 'onderhandelen' vruchten afwerpen in de vorm van het gewenste gedrag. Maar kinderen groeien op en leren allereerst van hun ouders. Op oudere leeftijd begint het kind op dezelfde manier met zijn ouders te "onderhandelen": ik zal studeren als ik een nieuwe telefoon koop, de afwas doe, als ik een wandeling laat gaan, enz. De quid pro quo-tactiek vervormt over het algemeen het idee van het kind waarom bepaalde dingen moeten worden gedaan: speelgoed moet bijvoorbeeld worden verzameld zodat de kamer netjes is, en niet zodat de moeder genade heeft en de tekenfilm aanzet, maar met deze tactiek het kind leert dit niet. Als het kind iets wel of niet zou moeten doen, dan hoeft u alleen maar uw standpunt toe te lichten en het kind niet te onderhandelen voor het gewenste gedrag in ruil voor concessies en toestemmingen.
8. "Ik ga nergens heen met zo'n groezelig kind", "Ik zal niet zo schadelijk van je houden."
Zoals gewoonlijk: het doel is gehoorzaamheid en het noodzakelijke gedrag, maar een middel uit de categorie van levensverlammende. Het is een feit dat een kind zonder enige voorwaarden vertrouwen in de liefde van zijn moeder nodig heeft. Dergelijke uitdrukkingen geven het tegenovergestelde aan: ze houden van het kind, maar alleen goed, gehoorzaam, kalm, rein, enz. Het blijkt dat het in dit geval niet de taak van het kind is om zichzelf te zijn, maar om aan de verwachtingen van de ouders te voldoen. En waar beveel je het kind te doen met zijn andere niet minder natuurlijke manifestaties: grillen, tranen, ontevredenheid? Dit alles leidt tot twijfel aan zichzelf, angsten en wrok die het kind zijn hele leven zal dragen.
9. "Waarom heb ik jou gebaard", "Het zou beter zijn als we een meisje / jongen hadden"
Meestal vliegen deze zinnen uit in momenten van intense woede, wanneer ouders hun emoties niet aankunnen. Voor een kind zijn dit erg enge woorden, want op dit moment verwerpen de ouders hem op het niveau van het bestaan en geven ze de boodschap: "Het zou beter zijn als je er niet was." Het is gewoon ondraaglijk voor een kind om met zo'n last te leven, omdat ouders voor hem zijn hele wereld zijn, en deze wereld lijkt hem niet nodig te hebben.
10. "Ik heb geen carrière gemaakt vanwege jou", "Als jij er niet was geweest, zouden we elk jaar vakantie op zee hebben"
Natuurlijk verandert het kind het leven van het gezin en de prioriteiten van de vrouw enorm, maar het kind zelf is niet verantwoordelijk voor het feit dat zijn uiterlijk iemands plannen schond. Je bent een volwassene en je bent verantwoordelijk voor je leven, niet een weerloos en afhankelijk wezen. Dergelijke uitdrukkingen "belonen" het kind met de verantwoordelijkheid voor het leven van de ouders en met een schuldgevoel, voor hun onvervulde dromen en plannen.
11. "Het maakt me niet uit wat je daar wilt, doe wat ik zei", "Wie vraagt je überhaupt", "Ik zei het, dan zo"
Niet de meest succesvolle poging om wilskracht en karakter te tonen. Dergelijke bevelen zonder te proberen de mening van het kind te bespreken en te horen, is een zeer zware druk, en hoe meer druk, hoe sterker de weerstand. Sta er alleen voor, leg het kind altijd uit waarom het zo zou moeten zijn, en leef mee als zijn verlangens niet samenvallen met de noodzaak om iets te doen, en laat het kind soms zijn keuze maken - zodat hij zal leren zelf te beslissen wat hij nodig heeft, en beargumenteer uw standpunt. Anders kunnen er uitersten op u wachten: van een persoon met een zwakke wil, die niets kan oplossen, omdat zijn moeder altijd alles voor hem besliste, tot een wanhopige rebel, die in elke situatie "zijn lijn verlegt" en niemand hoort.
12. "Wat heb je me uitgeput, waarschijnlijk is de druk gestegen", "Je schreeuwt zo dat mijn hoofd van je barst"
Deze zinnen zijn een poging om in te spelen op de angst van het kind om zijn moeder te verliezen. Het manipuleren van deze angst is erg gevaarlijk, want op deze manier geef je het kind de leiding over zijn leven en gezondheid. Als er in deze situatie echt iets met je gebeurt, zal het kind zijn hele leven in de overtuiging blijven dat het door zijn schuld is gebeurd. Als je een kind moet geruststellen, leg hem dan methodisch uit waarom je niet kunt schreeuwen, stampen, kloppen, een bal thuis gooien, enz. Dit kost meer moeite en tijd, maar zal het kind niet schaden of verwonden.
13. "Het is beter om mijn aandacht niet te vangen", "Verdwijn zodat ik je hier helemaal niet zie"
Met deze zinnen wijs je het kind ook af, en voor hem is het erg eng en pijnlijk. Als u niet met uw emoties om kunt gaan, gedraag u dan als bij een vliegtuigongeluk: u moet eerst het "zuurstofmasker" opdoen en pas daarna voor het kind zorgen. Je "zuurstofmasker" kan naar een andere kamer gaan, langzaam tot 10 tellen, een slok water, dat wil zeggen, iets dat je terugbrengt naar een normale toestand waarin je zulke dingen beslist niet zult zeggen.
14. "Ja, neem het, laat me gewoon met rust"
Als er verboden zijn voor een kind, dan moeten ze "ijzer" zijn. Soortgelijke zinnen klinken als de moeder lange tijd weerstand bood en het vervolgens opgaf, als het kind maar achterbleef. Op dit moment begint de baby te begrijpen: "Als je het niet kunt, maar lang vragen of jammerlijk huilen, dan kan je het." Voor een kind betekent dit dat elk verbod door enige inspanning kan worden overtreden, en jij graaft zelf deze put van manipulaties en vernietigde verboden.
15. "Als je het nog een keer doet, zie je geen tekenfilms meer", "Als je dat woord nog een keer zegt, loop je zonder te lopen"
Het grootste probleem bij het straffen van een kind dat iets wordt onthouden, is dat deze bedreigingen vaak niet uitkomen. Dit betekent dat het kind na een paar van dergelijke gevallen niet eens op deze woorden zal reageren: toch zal de moeder niets doen. Houd je aan je woord (maar kies dan een straf die bij de situatie past), of schud de lucht niet tevergeefs.
16. "Kalmeer nu", "Kom snel, zwijg!", "Stop oke"
Deze brutale kreten doen meer denken aan trainingselementen, en niet aan communicatie met een geliefd kind. Zelfs een klein kind is al een persoon die gerespecteerd moet worden, en communicatie op deze toon wordt op geen enkele manier met respect geassocieerd. Houd er rekening mee dat elk grof woord dat tegen een kind wordt gesproken, in de toekomst met nog grotere grofheid en minachting bij u terugkomt.
17. "Ik heb ontdekt waarom ik moet huilen, wat een onzin!", "Nou, wat zijn jullie nonnen voor een kleinigheid"
Volwassenen en kinderen kijken anders naar de dingen, dus kleine dingen kunnen echt een tragedie zijn voor een peuter. Met dergelijke uitdrukkingen devalueert u zijn gevoelens en laat u zien dat zijn problemen u grappig overkomen. Tegelijkertijd krijgt het kind geen begrip en acceptatie, blijft het ongehoord en leert het zijn ware gevoelens te verbergen: er is sowieso niemand om ze uit te storten.
18. "Ik zal je niets kopen, ik heb geen geld"
Winkelen gaat vaak gepaard met een ander "kopen" van de kant van het kind, en volwassenen stoppen dit bedelen vaak met één zin "geen geld". Een kind uit deze situatie tolereert alleen dat zijn ouders verliezers zijn die hem niets kunnen kopen. Het is beter om een kind te leren zijn verlangens te beheersen, niet door een gebrek aan financiën, maar door te begrijpen dat bijvoorbeeld het eten van veel snoep schadelijk is, en het kopen van een andere transformator als er al 10 zijn, is niet redelijk. Om dit te doen, moet u uw weigeringen logisch uitleggen en de uitdrukking "geen geld" niet negeren.
19. "Neem geen besluit, er is niemand", "Stop met huilen, er is niets mis in het donker"
Kinderen hebben een wilde fantasie, dus er zijn altijd angsten: geritsel, schaduwen, duisternis, monsters onder het bed en baby's in de kast. Deze angsten zijn normale babygevoelens die belangrijk zijn om te accepteren, niet te negeren. Kalmeer de baby, controleer en zorg ervoor dat er niets is om bang voor te zijn. Door het kind af te weren en hem zelfs uit te schelden vanwege zijn angsten, duw je hem alleen maar om niets te delen en alles voor zichzelf te houden. Soms worden angsten uit de kindertijd die niet zijn meegemaakt, ernstige fobieën die het leven zelfs op volwassen leeftijd vergiftigen.
20. "Oh, hoe ongemanierd ben je", "Oh, je bent hebzuchtig", "Oh, wat vies, als een varken"
Al deze zinnen zijn negatief evaluatief van aard, voor het kind is het de boodschap "Ik ben slecht". Over het algemeen is het heel vreemd om een kind te veroordelen voor eventuele onvolkomenheden, omdat hij is zoals je hem opvoedt. Als je wilt dat je kind beschaafd, genereus en netjes opgroeit, leer hem dit dan zelf, laat hem zien hoe hij zich moet gedragen en bekritiseer hem niet.
Welke woorden kunnen niet tegen kinderen worden gezegd. De engste zinnen die een kind van een ouder kan horen. Hoe woorden kinderen beïnvloeden - https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/kakie-slova-luchshe-ne-govorit-detyam.html
5 meest oneerlijke en aanstootgevende zinnen van ouders die kinderen kunnen horen - https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/5-samyih-nespravedlivyih-i-obidnyih-fraz-ot-roditeley-kotoryie-mogut-uslyishat- deti.html
15 zinnen die een kind elke dag van mama en papa zou moeten horen - https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/15-fraz-kotorye-rebenok-dolzhen-slyshat-ezhednevno-ot-mamy-s-papoj.html
- Scheld je je kleine overvallers uit voor hun capriolen?
- Top 10 ouderschapsfouten in het ouderschap;
- Hoe we onze kinderen 'verliezen';
- Waarom schreeuwen we tegen onze kinderen?
- 5 alternatieven om NEE te zeggen tegen uw kind;
- 7 dingen waarmee we onze kinderen pijn doen
Veel van deze zinnen lijken onschadelijk en zelfs nuttig, maar nu zien we hoe ze het kind beïnvloeden en tot welke resultaten ze kunnen leiden. Het is niet gemakkelijk om van de gewoonte af te komen om een kind al deze dingen te vertellen, maar als je je realiseert dat het kwaad is en je je best doet, kun je deze educatieve clichés uit je spraak verwijderen en het kind daardoor van mentaal trauma redden.
