Het is moeilijk te zeggen waarom dit gebeurt, maar vaak merken wij, volwassenen, plotseling onszelf op het feit dat we ons vergissen in de normen voor het opvoeden van kinderen. Beïnvloedt onze eigen houding van kinds af aan ons, of hebben we geen vertrouwen in onze eigen competentie ... Het is echter erger als we het niet vangen. Of als we onze fouten pas in het stadium van oorzakelijke relaties begrijpen.
Hoe onderscheid je innerlijke principes van clichés in bewustzijn? In tegenstelling tot echte tradities, staan pedagogische mythen niet toe dat ouders hun eigen intuïtie horen en daarom het kind begrijpen. Door te handelen vanuit angst in plaats van liefde, kunnen sommige stereotypen de harmonie van ouder-kindrelaties vernietigen. Maar het was er niet! Samen zullen we nu enkele mythen ontkrachten.
"De leraar moet zelf zijn wat hij de leerling wil maken." ―Vladimir Ivanovich Dal
MYTHE # 1. "Als je hem alles geeft wat hij wil, zal hij verwend worden en op zijn nek gaan zitten"
Bedenk eerst wat uw kind wil? Als er bijvoorbeeld eerst een fiets in me opkwam, dan trapten we toch in de verkeerde richting. In feite is de belangrijkste behoefte van elke baby de behoefte aan liefde, en meer specifiek, om te weten dat hij wordt gezien en gehoord. Door hem in deze zin te geven wat hij wil, is het onmogelijk om het te overdrijven. En hoeveel de hars ook aan de hersenen van de gunta van de grootmoeder knaagde: “Leer het je handen niet! Haal het kind niet meer uit de wieg! ”, Een gelukkig kind is een kind dat in haar armen heeft gezeten. Hij is helemaal niet "tam" in de voorschoolse leeftijd - er wordt immers op tijd in de basisbehoeften voorzien en er is geen angst om de liefde te verliezen.
Als we het hebben over "alles wat hij wil", dat wil zeggen de overvloed aan speelgoed en amusement, dan moet men begrijpen dat het belangrijk is dat we in deze voordelen investeren. Ter vergelijking zijn hier drie voorbeelden:
- Ouders dagen het kind uit schuldgevoelens uit - ze zijn de klok rond aan het werk en hebben geen andere manier om hun gevoelens te uiten.
- Ze kopen speelgoed dat niet bestand is tegen veeleisende driftbuien.
- Het gezin heeft veel familieleden en vrienden, naaste mensen brengen geschenken voor het kind.
Elke situatie is individueel, maar "mogelijke risico's" worden als zodanig niet gecreëerd door de "zee van speelgoed", maar door de context van hun overvloed. Als de context gezonde gezinsrelaties is, is het onwaarschijnlijk dat het teveel aan speelgoed en kindervreugde de baby negatief zal beïnvloeden.
Een apart verhaal is wanneer ouders verboden gebruiken voor educatieve en preventieve doeleinden, altijd en bij alles zijn ze bang om te bederven. Vaak heeft het kind geen andere keuze dan sluwer te worden - bijvoorbeeld om geen toestemming te vragen. Dit is waar de echte problemen in het onderwijs voor ouders beginnen. Bij een ander kind kan dit de zogenaamde "aangeleerde hulpeloosheid" veroorzaken - een probleem dat leidt tot gebrek aan initiatief in verschillende aspecten van het volwassen leven.
MYTHE # 2. "Je kunt voor geen enkel klein ding spijt hebben - het zal opgroeien tot een huilebalk"
Als een volwassene van streek is, kunnen we ons in hem inleven - we delen harde gevoelens, tonen begrip en acceptatie. En de jongen is geen man? Ja, tegenslagen in de kindertijd zien er niet zo grootschalig uit, maar daarom is hij een kind. Laat hem niet achter in moeilijke tijden! Maar maak je niet meer zorgen dan hijzelf. Het vermogen om negatieve emoties te voelen in plaats van zichzelf te verwijten is iets dat veel volwassenen missen vanwege een onjuiste opvoeding. Mogen onze kinderen gelukkiger zijn dan wij. Je zult merken hoe, naarmate ze ouder worden en hun psyche ontwikkelen, de kleine persoon minder empathie nodig heeft om te stoppen met huilen.
Een eenvoudig voorbeeld uit echte moederlijke ervaring: Vanya is een ontvankelijk kind, zijn grootmoeder noemt hem zelfs 'moederszoon', maar zijn moeder ziet vooruitgang - toen hij een jaar oud was, kon hij huilen bij elke onbeduidende gelegenheid (onder de oohs en oohs van een zorgzame grootmoeder, die vindt dat moeder behandel hem “als een soldaat), maar mijn moeder had medelijden met hem en betuigde medeleven. Geen zorgen, geen zenuwen - alleen met begrip in mijn ziel. En nu is hij 2 jaar oud. De grootmoeder maakte zich tevergeefs zorgen - niet meer, maar veel minder, hij huilt, en hij kalmeert veel sneller. En hij is geen huilebalk - ja, hij is een man met een delicate mentale organisatie, maar elk kind heeft zijn eigen karakter. Vanya huilt niet om kleinigheden. Trouwens, als meer recentelijk, in reactie op de tochtkreet: "I hit!" het was nodig om hem op de armen te nemen, de gekneusde plek te kussen en hem een borst te geven, en zes maanden geleden werd alles veel gemakkelijker. En onlangs werd hij zo meegesleept door het spel van soldaten dat hij, nadat hij zijn knie had gekneusd, haar kuste en zijn belangrijke zaken voortzette.
MYTHE nr. 3. “Weggaan onder het huilen van kinderen is een aanfluiting. Als je weg moet, sluip dan ongemerkt weg! "
Dus waar is de logica? Ja, stilletjes weggaan, gebruikmakend van het moment van het enthousiaste spel van het kind, we zullen geen bitter gehuil horen, maar is dit geen echte aanfluiting van de ziel van het kind? Bovendien - dit is een spuug in de ziel! Verplaats jezelf in de schoenen van het kind: moeder verdwijnt onverwachts, op elk moment. Hoe kun je haar daarna vertrouwen? Hoe vaak per dag, voor het geval dat, huilen, haar uit het zicht verliezen? Of misschien moet je midden in de nacht wakker worden en haar bellen? Nee, je weet maar nooit ... Het is absoluut altijd nodig om alert te zijn in deze onstabiele wereld, waar mensen elkaar bedriegen.
Waarschuwende, verklarende, geduldige ouders lopen veel minder risico voor de mentale toestand van hun kinderen.
Nog een voorbeeld: toen Alice een jaar oud was, moest haar moeder extra geld verdienen - er was geen vader in het gezin. De grootmoeder werd geroepen om bij de baby te komen zitten, aangezien ze alle drie nog leefden. En toen begonnen er ruzies: de grootmoeder vond dat moeder onopgemerkt moest vertrekken. Eén keer deden ze precies dat, hoewel die dag de kracht van grootmoeder niet lang duurde - Alice huilde totdat haar moeder alles moest opgeven op haar grootmoeders telefoontje en naar huis moest rennen. Het leek erop dat een bijbaan voor mijn moeder niet uitblonk. Maar nee - na het veranderen van de strategie merkten de vrouwen al snel dat het meisje minder huilde nadat haar moeder was vertrokken, en haar verdriet duurde niet zo lang: haar moeder beloofde haar immers terug te komen, omdat dit al was gebeurd - ze beloofde en kwam terug.
MYTHE nr. 4. "Beleefdheid moet vanuit de wieg worden bijgebracht!"
'Zei je bedankt?' - een vraag voor een eenjarig kind is, op zijn zachtst gezegd, ongepast. Maar hoeveel belang kunnen we hier bijna vanaf de wieg aan hechten! "Voed geen kinderen op - ze zullen nog steeds zoals jij zijn" - onthoud deze uitspraak zo vaak mogelijk en train de baby niet. Besteed beter aandacht aan uw eigen beleefdheid - en niet alleen met een kind. Behandel uw baby als een a priori open, oprecht wezen. Als op straat, terwijl hij met zijn ouders aan de hand loopt, een tweejarige tomboy bijvoorbeeld een leraar ontmoet en geen hallo zegt, maar begint te huilen en zich achter zijn moeder verschuilt - in plaats van duizend woorden, zal dit niet zeggen over zijn onbeleefdheid, maar over hoe hij op de kleuterschool wordt behandeld ... Dan is het aan jou om te beslissen wat je met de geopenbaarde waarheid doet. Het belangrijkste is om de baby te horen en te voelen. En hij zal leren "dank u" en "alstublieft" te zeggen door uw voorbeeld.
MYTHE № 5. "Er is geen onderwijs zonder straf"
Als ouders niet zijn afgestemd op de innerlijke wereld van het kind, begrijpen ze de motieven van zijn gedrag niet. Zowel goed als slecht. Er zijn dus geen humane invloedsinstrumenten meer - alleen manipulaties, bedreigingen en bestraffing. Wees een helper, geen begeleider: praat met je innerlijke kind en hij zal je bijna elke situatie uitleggen. Als je natuurlijk in harmonie bent met jezelf (je innerlijke kind zou oprecht het goede moeten wensen en zijn eigen jeugd niet wreken - dit gebeurt wanneer we impulsief handelen en onszelf dan rechtvaardigen). Er is geen straf nodig. Of ze zullen er in ieder geval niet meer uitzien als een uitstorting van de woede van een volwassene jegens een kleintje.
We lezen over het onderwerp verboden en straffen:
- Om een kind te straffen voor onbedoeld wangedrag of niet?
- 8 loyale manieren om kinderen te straffen. Hoe je een kind op de juiste manier kunt straffen voor ongehoorzaamheid
- Waarom je een kind niet kunt slaan - 6 redenen
- 15 tekenen dat u te hard bent voor uw kind
- Wat mag een kind wel en niet worden verboden
Helaas, in onze kinderjaren bij u, grotendeels uit onwetendheid, waren de begrippen "opvoeding" en "straf" bijna synoniem. "Mam schreeuwt niet - mama komt ter sprake!", "Papa heeft een remedie voor al je grillen - vitamine er (riem)!" - onthoud dergelijke uitspraken? Om de een of andere reden werd aangenomen dat we zonder dit zouden opgroeien verwend, oncontroleerbaar en in het algemeen onaanvaardbaar voor de samenleving. Nu zijn we gedwongen om de stereotypen te doorbreken die onder invloed van onze eigen ouders in onze geest zijn geworteld. Het is noodzakelijk om dit uit te roeien zowel op het niveau van bewustzijn als op het niveau van reacties, impulsen. Het kind gehoorzaamt zonder enige dwang als hij voelt dat de ouders altijd aan zijn kant staan, op hem zijn afgestemd en in volledige interactie met hem zijn. En dit is echt geweldig!
We lezen over het onderwerp onderwijs:
- 7 ontdekkingen die elke vrouw als moeder zal doen
- Kenmerken van de psychologie van het opvoeden van kinderen jonger dan een jaar
- 7 opvoedingsfouten die ervoor zorgen dat kinderen niet slagen
- Top 10 ouderschapsfouten bij het ouderschap
- Hoe u uw kind in vrede van liefde kunt opvoeden - Top 25 tips
