Hallo iedereen! Vandaag zullen we het hebben over een van de meest pijnlijke onderwerpen voor ouders: wat te doen als kinderen in hetzelfde gezin ruzie hebben? Het kunnen broers zijn, zussen. En plotseling zijn er ruzies in de familie!
Video. Psycholoog Marina Romanenko.In deze video hebben we het over het meest pijnlijke onderwerp voor ouders: kindergevechten in het gezin. Psycholoog Marina Romanenko vertelt over de redenen voor de ruzies van broers en zussen, hoe je ze snel kunt kalmeren en waar je helemaal niet betrokken kunt raken bij het conflict:
[sc name = "rsa"]
Tekstversie:
Kinderen vechten onderling: wat te doen?
Het belangrijkste dat je op dit moment moet begrijpen, is dat bijna iedereen die broers of zussen had, onder elkaar vochten. Daarom is dit zo'n onderwerp waar iedereen mee te maken kreeg, zoals klein zijn, als hij een broer of zus had, of ouder worden als we meer dan één kind hadden. En er zijn bepaalde regels voor hoe te handelen, zodat gevechten in het algemeen niet meer plaatsvinden en de relaties tussen kinderen zeer goed blijven.
Waarom vechten kinderen?
1. Vanwege speelgoed
De eerste reden waarom kinderen kunnen vechten, is vanwege speelgoed, waarbij de een zich voordoet als speelgoed van de ander. De oudste beschermt in de regel de zijne en wil niet geven, en dit is een reden voor gevechten.
2. Vanwege dingen
De tweede - soms gebeurt het: de kinderen zijn volwassen, ze beginnen elkaars spullen te dragen, en thuis 'A-ah!' al in de adolescentie, wanneer een zuster de spullen of schoenen van een andere zuster of een tas aandoet zonder te vragen, toch? Dit is ook een moment dat misschien de reden is waarom kinderen vechten.
3. Om aandacht te krijgen
En ze kunnen ook vechten, omdat ze zo de aandacht van hun ouders trekken, dus ze willen zwaarder wegen, wat meer aandacht aan zichzelf besteden.
4. Om gerechtigheid te herstellen
En nog een punt, dat ik vaak tegenkwam, waarom kinderen in een gezin kunnen vechten, is omdat ze een soort gerechtigheid willen herstellen. De ouderen zijn in de regel soms zo beu met voogdijschap, en het feit dat de jongeren altijd beschermd zijn, of dat ze hun eigendom claimen, dat ze soms geheel onverwachts een gevecht kunnen beginnen, nou ja, om stoom af te blazen en op de een of andere manier zichzelf te beschermen , hun integriteit en hun eigendom in het gezin.
Wat moeten ouders doen?
1. Apart speelgoed
Het eerste wat ik wil zeggen - als kinderen vechten om speelgoed, deel het speelgoed dan alsjeblieft! Er zijn geen gewone. Het komt niet voor dat de jongere het recht heeft om speelgoed van de oudste te nemen. Nee! Definieer alstublieft: het speelgoed van de oudere van rechtswege, als het is gekocht of aan hem is gepresenteerd. En ze passeren geen erfdeel, ze blijven bij hem, als hij niet besluit ze aan iemand anders te geven.
Als het tweede kind in het gezin wordt geboren, koop hem dan je speelgoed. Het wordt niet automatisch gesuggereerd dat als de oudste drie jaar niet met de typemachine heeft gespeeld, deze aan de jongere kan worden gegeven en hij hoopt dat hij hem niet zal zien. Het eerste wat hij zal doen is gaan, het pakken en zeggen dat het van mij is! Op je "Je hebt al drie jaar niet gespeeld!" hij zal zeggen: “Dus wat! Dit is mijn speeltje! "
En als je hem op dit moment overhaalt, is het niet duidelijk waarom de ouder plotseling besluit meer lief te hebben dan de jongere, niet de oudere, om het karakter van het oudere kind te breken, hem niet te respecteren, om de jongere om de een of andere reden speelgoed te geven. Luister, koop zijn speelgoedset voor hem! En de oudste moet zijn eigen speelgoed hebben, en dat is heilig!
En leer de kinderen elkaar te vragen: "Mag ik een stuk speelgoed van jullie afnemen?" En geef toestemming, vooral de oudste, om te zeggen: "Nee, dat kan niet!" Kalmeer dan de jongere, als hij huilt, breng hem ergens heen, verwissel hem. Maar de regel blijft hetzelfde - leer ze elkaar te vragen! En als ze dat deden, neem het dan natuurlijk. Indien niet toegestaan, kunt u niet nemen.
Ik wil de ouderen ook waarschuwen dat de jongere overal zal kruipen. En als je speelgoed ergens ligt waar hij gemakkelijk bij kan, verwijder het dan daar als je het niet wilt geven. Om deze conflicten niet te creëren, zodat u de jongere niet wilt beschermen waar hij in feite geen bescherming nodig heeft.
2. Aparte dingen
Ten tweede, als ze ruzie maken over dingen, is het hetzelfde verhaal: twee planken, dingen. Soms moet je zelfs precies dezelfde kopen, omdat de jongere hetzelfde wil als de oudere. Koop hetzelfde!
En introduceer dezelfde regel: vraag, u kunt nemen of u kunt niet nemen. Niets kan zonder vraag worden ingenomen. Op deze manier cultiveer je zelfrespect, respect. En de wereld zal niet buigen voor uw kind, dat gewend is de spullen van anderen te nemen zonder te vragen of ongestraft. Dit is raar. Hij kan niet naar buiten, je auto nemen zonder te vragen en vertrekken? Waarom kan hij dan nog iets anders of speelgoed meenemen? Vragen is een cultuur die zeker niet overbodig zal zijn in de familie!
3. Let op beide kinderen.
Het volgende moment is wanneer de kinderen onderling ruzie maken en uw aandacht trekken. Denk gewoon dat elk van hen een stukje van jou wil. Soms willen ze het tegelijkertijd. Een klein kind omhelst je, de oudere kan hem wegduwen. Ik ken iemand die zei: "Dit is mijn moeder!"
Wanneer de jongste in het gezin wordt geboren, begint de oudste plotseling zijn geliefde mama en papa met iemand anders te delen. Het is duidelijk dat hij soms zal proberen iedereen weg te duwen, zodat alle aandacht, zoals voorheen, aan hem werd gegeven. Dus begrijp dit. Het is niet nodig om de baby uit alle macht te beschermen, het is alleen nodig dat hij nooit in de vuurlinie staat als de krachten niet gelijk zijn. Maar let op de oudste, let op de jongere.
- Waarom is het oudere kind jaloers op het jongere? Wat moeten ouders doen?
- Mijn moeder! Alleen van mij! - of een paar woorden over jaloezie uit de kindertijd
Soms moet je dit tegelijkertijd doen. De ene in je armen, de andere in je armen. Deze kus, deze kus. Zeg gewoon niet dat je van ze houdt, het werkt niet. Alles wat ze horen ... Ze tellen stiekem de kussen die iedereen kreeg.
Bedenk dat u evenveel tijd met de oudste als met de jongere moet doorbrengen. Niet alleen op het moment dat ze dat fysiek van je vragen, maar ook op andere momenten. Dan verminder je het aantal gevechten dat precies verband houdt met het feit dat je er aandacht aan besteedt en je warmte, liefde en zorg geeft. En ze lieten een ander tussen aanhalingstekens zien welke van de kinderen belangrijker is in het gezin.
Probeer dit te voorkomen door uw kind zo vaak mogelijk te knuffelen en te kussen, en te zeggen dat u van ze houdt. Maar je houdt niet van ze. "Ik hou van je!", Langskomen. "Ik hou van je!" liep voorbij. Iedereen wil het centrum van het universum zijn! Geef ze het gevoel dat ze het centrum van het universum zijn!
4. Voer geen dubbele maatstaven in
Weet je, introduceer nog geen dubbele maatstaven in het gezin. Dit kan ook de reden zijn waarom kinderen conflicten of ruzie kunnen maken in het gezin, wanneer de een meer krijgt, wordt de ander om een of andere reden minder. al als verdeeld, dan in tweeën, onmiddellijk en altijd.
En de sleutel tot het succes van ouders in gezinnen met meer dan één kind is om geen partij te kiezen. Je kunt niet aan de kant van de een staan, of aan de kant van de ander. U bent een ouder, u houdt evenveel van uw kinderen en u kunt geen partij kiezen, dat recht heeft u niet.
We moeten het aantal gevechten dat daar kan plaatsvinden verminderen om de redenen die we zojuist hebben genoemd. Maar het is het beste om er niet bij betrokken te raken. Wat bedoel ik als ik zeg: "Kom niet tussenbeide"?
[sc name = "rsa"]
Als er kinderen naar je toe kwamen rennen, zoals de mijne, kwamen ze naar me toe rennen: “Oh, deze sloeg me! Deze heeft me geraakt! " Ik zeg: waarom kwamen ze aangerend? Ze wachten op mij om iemand te vertellen dat hij gelijk heeft, en aan iemand - niet juist. Ik zeg: “Snel van mij, en zoek het uit! Kom me vertellen dat je het al verzonnen hebt! " En ze kwamen aangerend en zeiden: “Het gaat al goed met ons! We hebben het al verzonnen! " Uitstekend!
Op deze manier stuur je ze ergens, zonder partij te kiezen, om het onderling uit te zoeken, in een komische vorm waaruit blijkt dat je deze spellen niet speelt, niet speelt, je jezelf niet opzij sleept.
5. Wees er altijd
Een andere zeer belangrijke regel die ouders moeten volgen. Als je kinderen hebt, en zij hebben conflicten, dan moet je daar natuurlijk bij zijn. Wat is het volgende? Hoe jonger de kinderen, hoe dichter je fysiek bij hen zou moeten zijn, twee of drie stappen, soms één stap. Maar als er plotseling iets - je gewoon, en verspreid ze in verschillende richtingen, en ze kunnen elkaar geen kwaad doen.
Kinderen beginnen wat ouder te worden, nou ja, je bent misschien drie, vier meter verwijderd, maar ze bevinden zich altijd in je gezichtsveld. Je kookt en waakt over ze. Je kunt niet hopen dat terwijl je snel iets doet in de keuken, het stil zal zijn in de kamer. Sleep het kleed de keuken in zodat de kinderen naast je spelen, en onder jouw ... Nou ja, niet die waakzame controle, nee, maar zodat je snel kunt reageren als je plotseling je hulp nodig hebt.
Als kinderen van dezelfde leeftijd zijn, en ze zijn klein, of tweelingen, en ze zijn klein, kunnen ze elkaar zelden ernstige schade toebrengen, dus je bent er, kijk, indien nodig, uit elkaar.
Maar als het verschil tussen kinderen twee of drie jaar is, betekent dit dat je de ouder kunt zijn van een éénjarig kind en een driejarig kind, drie, zes of acht jaar oud, en als er dan een gevecht begint, zijn de krachten niet gelijk. Degene die groter, groter, sterker is, kan in de regel harder slaan. Dienovereenkomstig zou je op dit moment ook dichtbij moeten zijn en klaar moeten zijn om te scheiden. Onthoud dat je geen partij kunt kiezen!
[sc name = "ads"]
Soms zal het werken als je de jongere eruit haalt en hem daar aan de andere kant van je overplant, en een tijdje zegt: "Nee, nee, nee, je speelt apart, want je kunt absoluut niet samen zijn!" Afzonderlijk.
Probeer de kinderen zo min mogelijk te vertellen: "Je kunt niet vechten!" of iets anders, omdat ze niet zomaar zo vechten. Kinderen doen over het algemeen nooit zoiets. Er is een reden. En misschien ken je haar niet. Je bent niet betrokken bij hun gesprekken, je bent niet een van hen, je voelt niet wat ze voelen, dus de reden kan je ontgaan. Scheid ze eenvoudig! Ga aan de ene kant zitten, de andere aan de andere, en laat ze een tijdje, totdat de passies afnemen, niet samenkomen.
Weet dat uw kinderen van elkaar houden, dat is zeker. Maar zodra je partij begint te kiezen, begint het rechtvaardigheidsgevoel van het kind, wiens kant je niet koos, te escaleren. En op dit moment maak je zo'n scheur in hun relatie. De regels die over het gezin zeggen, werken hier heel goed: "Schat uitschelden - amuseer zichzelf alleen!" Hier maakten we ruzie, hier maakten we het goed, hier spelen we verder. Uw kinderen ook: ze maakten hier ruzie, sloten hier vrede, leven hier voort, spelen hier, houden van elkaar.
Wees voorzichtig zodat ze elkaar geen kwaad kunnen doen, scheid ze in de tijd en weet dat dit tijdperk voorbij zal gaan. En als je geen partij koos, het rechtvaardigheidsgevoel niet hebt verergerd, zullen je kinderen lang, vredig, al als volwassenen, elkaar steunen en helpen. En ze zullen geen onuitgesproken wrok opbouwen tegen een broer, zus, of broers of zussen, die zich uitstrekt vanaf een diepe kindertijd.
