Voorbeelden van mogelijke conflicten
De ideale optie is natuurlijk om conflictsituaties helemaal te vermijden, maar dit is onmogelijk en over het algemeen onjuist. Het kind leeft immers in de samenleving, dus botsingen met andere individuen zijn onvermijdelijk. Het is alleen belangrijk om de baby te ondersteunen en hem het gewenste gedrag te laten zien.
Ruzies en zelfs gevechten op speelplaatsen zijn dus vrij algemeen en tot op zekere hoogte natuurlijke fenomenen. Laten we de 12 meest voorkomende moeilijke situaties en opties analyseren voor hun meest gunstige oplossing.
Je wordt berispt
Stel je een situatie voor waarin een kind onbaatzuchtig door sneeuwbanken rent, met een kitten speelt of op het zand ligt, zonder iemand te storen. De moeder hoort echter van alle kanten negatieve reacties en directe uitspraken over haar ouderlijke incompetentie.
Natuurlijk wil elke moeder de "lasteraars" onmiddellijk het zwijgen opleggen, met de terechte overtuiging dat niemand vreemden of vreemden het recht heeft gegeven haar opvoedingsprincipes te bekritiseren. Het is echter buitengewoon moeilijk om andere mensen (die natuurlijk "beter" weten hoe ze kinderen moeten opvoeden) het zwijgen op te leggen.
De ideale oplossing is om de "negeer" -functie in te schakelen, zonder onredelijke opmerkingen en opmerkingen te betalen. Je kunt ook zeggen: 'Ik heb naar je mening geluisterd, het is heel fijn om te weten dat je het belangrijk vindt om mijn kind op te voeden. Maar ik zal het zelf uitzoeken in dit fascinerende proces. "
Let op het kind
De volgende veel voorkomende situatie is kritiek op de baby. Een kind zwermt bijvoorbeeld enthousiast in het herfstgebladerte en smeert zichzelf tegelijkertijd in de modder. U beschouwt dergelijke kennis van de wereld niet als iets schandelijks, dus trek de kleine onderzoeker niet aan.
Veel weldoeners, vooral ouderen, kunnen dit fenomeen echter niet voorbijgaan en beginnen de baby onmiddellijk te berispen dat hij op een varken lijkt, en zijn moeder zal nu het hele pak moeten wassen en in het algemeen het hele appartement moeten schoonmaken.
Het is buitengewoon belangrijk dat het kind begrijpt dat de moeder altijd aan zijn zijde staat. Daarom wordt kritiek van een vreemdeling buitengewoon pijnlijk ervaren, vooral als ouders geen haast hebben om voor hun kind te pleiten. Als gevolg hiervan kan hij twijfels hebben over ouderliefde.
De situatie moet worden onschadelijk gemaakt met een gewone grap. Vertel de alomtegenwoordige buurman dat je perfect liep, de baby vond alles echt leuk, en het is moeilijk om je een wandeling voor te stellen zonder vies te worden, aangezien een klein kind de wereld om hem heen zorgvuldig moet bestuderen. Bovendien spoelt u met moderne wasmachines eventueel vuil zonder problemen weg.
Kind geeft zijn speeltje terug
Stel je de volgende situatie voor: een kind bouwt een sneeuwpop met een emmer of snuffelt stilletjes in het zand. Zijn vriend pakt een emmer of schep en begint zelf te spelen. Het beledigde kind wordt boos, huilt, probeert met geweld zijn eigendom af te nemen.
Het is noodzakelijk om te begrijpen dat het kind het recht heeft om gewelddadig te reageren op inbreuk op "eigendommen" door andere kinderen. Op jonge leeftijd begrijpen de kruimels nog steeds niet dat objecten tijdelijk worden meegenomen, terwijl het vermogen om te delen niet op de lijst van de deugden van kinderen staat.
Je moet je niet concentreren op de negatieve acties van je kind. De taak van de ouder is om het kind duidelijk te maken dat het nodig is om het probleem niet met vuisten, maar met woorden op te lossen. Dat wil zeggen, het belangrijkste is om te leren onderhandelen met een ander kind.
Wat moeten we doen?
De volgorde van acties kan als volgt zijn:
- Als kinderen vechten, scheid ze dan snel.
- Leg uit dat u begrijpt dat uw kind zijn eigen speeltje niet wil opgeven.
- Vertel eens over de wensen van het tweede kind: “Piet vindt je schepje lekker, hij wilde er mee spelen. Laten we de schep even teruggeven, dan geeft hij je een tijdje een typemachine. '
- Als Petya akkoord ging, moedig uw kind dan aan om speelgoed te ruilen. Meestal zijn kinderen het erover eens, vooral als ze een keuze krijgen (meerdere auto's).
- Weigert uw kind botweg om de primeur te geven? Je moet hem niet uitschelden, hem een hebzuchtig persoon noemen en nog meer het speeltje met geweld afpakken. Bied je verontschuldigingen aan bij het tweede kind en laat je peuter verder spelen.
Je moet reageren door naar de situatie te kijken. Als de kinderen al beginnen "de handen uit de mouwen te steken" voor een gevecht, moet je ofwel de aandacht afleiden ('Kijk welke kat er liep'), of je kind gewoon naar een andere hoek van de zandbak brengen.
De jongen huilt, kan zijn speeltje niet teruggeven
Een andere situatie heeft betrekking op speelgoed: de baby huilt als zijn pop of auto wordt weggenomen. Natuurlijk zijn niet alle kinderen in staat hun eigendommen van de vijand af te pakken. Sommigen rennen onmiddellijk met tranen naar hun moeder en vragen om de overtreder te straffen. Het probleem is natuurlijk niet het meest fatale, maar het kind hoopt terecht op ouderlijke steun.
Wat moeten we doen?
Het belangrijkste is dat u de tranen van het kind niet wegstuurt terwijl hij op uw bescherming wacht. Eerst moet u het andere kind samen vragen om het speeltje terug te geven aan uw zoon of dochter. Dit moet zo beleefd mogelijk gebeuren, zonder de "bullebak" uit te schelden. Of laat de kinderen speelgoed ruilen.
Als de kinderen koppig zijn en het conflict niet met overtuiging kan worden opgelost, neem dan gerust de kant van uw kind en neem heel voorzichtig zijn pop of schep van een andere baby. Je kunt zijn moeder vragen om het te doen.
Het kind pakt het speelgoed van iemand anders
De nieuwsgierigheid van kinderen kent geen grenzen, dus vroeg of laat komen alle kinderen speelgoed van andere mensen tegen dat vervallen ligt. En als alles duidelijk is bij andere kinderen, wat te doen als het uw kind is dat de poppen, auto's of schoppen van anderen pakt? Het is noodzakelijk om de situatie te begrijpen.
Wat moeten we doen?
De oplossing voor het probleem hangt grotendeels af van het feit of de eigenaar van het speelgoed bekend is.
- als de pop van een bekend kind is, moet je het met hem en zijn moeder eens zijn en er iets voor teruggeven. Meestal doen zich in dergelijke gevallen helemaal geen conflictsituaties voor. Vergeet niet om het speeltje daarna terug te brengen naar de eigenaar;
- als de eigenaar niet bekend is, kun je anderen hardop vragen. De vraag bleef onbeantwoord? Leg uw kind uit dat het ten strengste verboden is om zonder toestemming andermans spullen mee te nemen. Leid de baby daarna af naar een ander object of object.
Als het kind het gevonden speelgoed nog steeds niet kan achterlaten, probeer dan samen op zoek te gaan naar de eigenaar. Gedurende deze tijd zul je de eigenaar vinden en heeft de baby tijd om met een pop of een auto te spelen. Maar in ieder geval moet de vondst na de wedstrijd op zijn plaats blijven, zodat je later niet wordt beschuldigd van het verduisteren van andermans eigendommen.
Het kind neemt het speelgoed van iemand anders weg
Nu handelt uw kind als een agressor die andermans eigendommen van een ander kind afpakt. In deze situatie is het jouw taak als ouder om je kind te leren respect te hebben voor andermans eigendommen. Als je de grenzen van "van mij - van iemand anders" begrijpt, zul je snel de grenzen van je eigen "ik" begrijpen.
Wat moeten we doen?
Leg aan je kind uit dat je begrijpt dat hij met de emmer wil spelen, maar dat het van een ander kind is, dus je moet zijn toestemming vragen: "Laten we Misha vragen om later met de emmer te spelen, en laten we nu op de carrousel gaan rijden." Hoogstwaarschijnlijk zal deze situatie binnen een half uur al tot ieders genoegen zijn opgelost.
Een andere manier om het conflict op te lossen, is door kinderen uit te nodigen speelgoed een tijdje te ruilen. Als het tweede kind het niet erg vindt om een tijdje met de speelgoedauto te spelen, nodig hem dan uit om een speelgoedauto te kiezen. Vervolgens wisselen de kinderen het omgekeerde uit.
Het kind zwaait als eerste op de schommel
Stel je een plaatje voor: je kind zit op een schommel. Plots komt het kind van een buurman naar voren en richt op dezelfde sportuitrusting. Natuurlijk moet hier de regel van de volgorde gelden, dat wil zeggen dat het tweede kind moet wachten, maar het is belangrijk om uw zoon of dochter hieraan te herinneren, die de schommel "bezette".
Wat moeten we doen?
Als er zich bij de schommel een rij begint te vormen, is het noodzakelijk om uw kind voor te bereiden op het feit dat hij binnenkort van zijn vertrouwde plek moet komen. Het gesprek kan als volgt zijn: "Zie je, de jongen besloot ook te slingeren, laten we nog een beetje slingeren en naar de ijsglijbaan gaan."
Wat te doen als uw kind categorisch niet van de schommel wil komen? Het is nodig om de wachtende baby een alternatief aan te bieden ("Laat de jongen nu even met je typemachine spelen") of "onthoud" dat er thuis een tekenfilm op hem wacht.
Het kind wil schommelen, maar de schommel is bezig
De tegenovergestelde situatie - je kind wil op een schommel slingeren, maar op dit moment zit er een andere baby op, die ook niet van dit apparaat wil afstappen en op alle mogelijke manieren laat zien dat je niet lang op je beurt zult wachten.
Wat moeten we doen?
U moet een van de volgende opties proberen:
- vestig de aandacht van uw kind op andere activiteiten - spelen in de zandbak, bergafwaarts gaan, enz .;
- vraag het wiegende kind om de carrousel op te geven (dit moet natuurlijk heel beleefd gebeuren);
- Bied het schommelende kind een gelijkwaardige uitwisseling - terwijl u schommelt, kan hij spelen met de speelgoedauto van uw kind.
Als je de schommelende peuter goed kent, is de zaak enorm vereenvoudigd. Het is waarschijnlijk dat een eenvoudig verzoek voldoende zou zijn om voor de zwaai te zwichten. Er moet echter aan worden herinnerd dat hij na het eerste woord niet verplicht is een interessante bezigheid op te geven in het belang van andere mensen.
Het joch kan zichzelf niet beschermen
Nog een onaangename situatie - een andere baby komt naar het kind toe en begint te duwen, slaan of schreeuwen. Uw kind begrijpt niet hoe het zich in dit geval moet gedragen. Tegelijkertijd praat niemand over de zwakte of tranen van de baby.
Het belangrijkste doel van al je toekomstige acties is om je kind te leren voor zichzelf op te komen. Tegelijkertijd moet je de baby laten zien dat niemand hem ooit durft te vernederen en beledigen. Dit kan worden gedaan met behulp van een eenvoudige reeks acties.
Wat moeten we doen?
Allereerst moet u proberen een aanvallende slag te voorkomen als u een handzwaai opmerkt. Als de schok echter al heeft plaatsgevonden, moet u:
- zorg ervoor dat u uw kind kalmeert om angst of tranen te voorkomen;
- probeer de reden voor de daad van het kind van iemand anders uit te leggen ("Misschien wilde hij je gewoon bij het spel betrekken, maar begreep hij niet hoe hij het moest zeggen");
- de kleine bullebak moet ook worden uitgelegd dat het slaan van je kind ten strengste verboden is.
In geen geval mag u het kind van iemand anders fysiek beïnvloeden, zelfs niet als hij uw baby sloeg. De ouders van de dader kunnen elke handeling van uw kant beschouwen als geweld, wat uiteindelijk tot zeer vervelende gevolgen zal leiden.
Het kind geeft verandering
Het is één ding als de jongen zwijgt en niet weet wat hij moet doen als hij wordt geslagen. Een ander ding is wanneer het kind reageert op de agressor, en zelfs zo dat hij naar zijn moeder rent om hulp. Natuurlijk kun je zo'n emotionaliteit begrijpen, omdat kinderen nog niet weten hoe ze een probleem zonder vuisten moeten oplossen.
Wat moeten we doen?
Actie opties:
- vertel beide vechters gewoon dat het verboden is om te vechten;
- u vertellen hoe u zich correct moet gedragen, bijvoorbeeld onderhandelen, speelgoed uitwisselen, enz .;
- na thuiskomst moet je de situatie opnieuw spelen en het kind het idee geven dat de redelijke grenzen van "zelfverdediging" niet kunnen worden overschreden.
Het is natuurlijk het beste om gevechten te vermijden en de geschillen en conflicten die ontstaan door middel van redelijke onderhandelingen op te lossen. Maar in elk geval moet je vechters in verschillende hoeken kweken en pas dan ontdekken wie gelijk heeft en wie ongelijk. Lelijke kinderachtige gevechten zijn niet de beste uitkomst van een wandeling.
Een peuter beledigt een ander kind
De optie is niet uitgesloten als het uw kind is dat optreedt als agressor, vechter en misbruiker. Het is waarschijnlijk dat de reden voor dit gedrag ligt in het onvermogen om met leeftijdsgenoten om te gaan, de wens om de aandacht van ouders te trekken.
Om de vorming van een agressieve gedragsstijl uit te sluiten, adviseren psychologen om altijd op dezelfde manier op dergelijke acties van de baby te reageren. Het is de taak van de ouder om hem te leren zijn emoties te beheersen en negatieve gevoelens adequaat te uiten.
Wat moeten we doen?
Het is belangrijk om aandacht te besteden aan zowel het slachtoffer als de "kwelgeest":
- Neem allereerst contact op met het slachtoffer en bied uw excuses aan voor uw eigen kind;
- leg aan uw baby uit dat u dit niet kunt, en probeer ook de situatie te corrigeren (kruimels van zich afschudden, het slachtoffer aaien);
- Probeer de kinderen bij een activiteit te betrekken, zoals ze samen een zandkasteel laten bouwen.
Bij kinderagressie helpen rollenspellen en het spelen van een situatie met poppen goed. Op een onopvallende manier kunt u uw kind leren praten over zijn negatieve gevoelens. Bovendien kun je in het spel emoties uitspatten door te stampen, op kussens te slaan, papieren ballen te gooien, enz.
Kinderen zoeken dingen uit
Op de speelplaats is er vaak een confrontatie tussen kinderen. Bovendien is het vaak vrij gelijke rivaliteit. Kinderen proberen erachter te komen wie van hen sterker of vaardiger is. Als er geen gevecht is, probeert niemand de tegenstander te raken of te bijten, en moet je helemaal niet tussenkomen in het conflict.
Het is een andere kwestie als de situatie begint te escaleren.
Wat moeten we doen?
Als de ruzie in een stroomversnelling is gekomen, moet u:
- richt de aandacht op uzelf;
- aanbieden om elkaar aan te kijken;
- beschrijf je emoties ("Ik vind het geweldig als je vrienden bent en speelt");
- praat over de volgende acties ("Wat ga je doen? En wat doe je?");
- elke gemeenschappelijke activiteit voorstellen;
- tijdens een conflict is het kind in een geagiteerde toestand en neemt het geen informatie waar. Maar thuis, in een rustige sfeer, zal de baby uw "morele leringen" met grote aandacht besteden. Alleen dit moet op een vertrouwelijke en ontspannen manier gebeuren: hart-tot-hart-gesprekken met het kind, gesprekken op basis van plotfoto's, verhalen over je kindertijd, rollenspellen, toneelstukken, voorlezen van kunstwerken, etc.
Natuurlijk moet u handelen naar de omstandigheden. Het is mogelijk (en zelfs zeer waarschijnlijk) dat een andere ouder zal ingrijpen in het conflict. Het is belangrijk om niet in een banaal schandaal terecht te komen, maar door gezamenlijke inspanningen de opkomende ruzie op te lossen.
Als conclusie
Het moet duidelijk zijn dat het kind nog geen sociale hulpmiddelen bezit, daarom is het de taak van de ouders om de baby de gewenste gedragsmodellen bij te brengen. En pas dan begint het kind zelf conflicten op te lossen op basis van de beschikbare kennis.
Tegelijkertijd is het de moeite waard eraan te denken dat u uw kind geen belediging kunt geven aan andere kinderen en volwassenen. Het is aan jou dat hij voor steun komt, dus je moet zijn verwachtingen niet misleiden. U moet de baby echter niet ook beschermen als hij zich als agressor gedraagt.
