Overmatige zorgzaamheid en ongepaste kritiek op ouders door grootouders kan soms spanning in het gezin veroorzaken. Wanneer en hoe moeten familieleden worden tegengehouden?
Zelfs de klassiekers spraken over het conflict tussen generaties. Helaas verandert de situatie van eeuw tot eeuw niet veel, en de ouderen "weten altijd beter", en de jongeren proberen hun standpunt te verdedigen. Zoals u weet, wordt in geschillen de waarheid geboren, die de vooruitgang van de mensheid bepaalt. Maar niet altijd. Soms heeft de nieuwe generatie al tijd om hun eigen kinderen te verwerven, en al te actieve ouders proberen op alle mogelijke manieren hun eigen gedragsmodellen te promoten en zelfs op te leggen, soms in het bijzijn van de kleintjes. Laten we eens kijken naar de situaties waarin grootouders simpelweg moeten worden gestopt voor het welzijn van het hele gezin.
1. "We hebben je opgevoed, zodat we beter weten hoe we je kinderen moeten opvoeden"
Je denkt dat het Montessori-pedagogisch systeem een uitstekende optie is om je baby op te voeden, je hebt een geschikte kleuterschool gevonden en je daar aangemeld. Als de grootmoeder hiervan verneemt, raakt ze hysterisch en verklaart ze dat ze een lerares is met een kwart eeuw ervaring, een genomineerde, een diplomawinnaar, een laureaat en drager van allerlei ornaat en in geen geval zal je de psyche van het kind laten verlammen met de verkeerde (vanuit haar oogpunt) onderwijsstructuur ...
En misschien is alles precies het tegenovergestelde: u houdt vast aan de meest traditionele opvattingen. Maar de "meer gevorderde" grootouders beschouwen de enige juiste methode van Rudolf Steiner, en hebben al gezorgd voor de juiste kleuterschool voor de kleindochter met zelfgemaakt speelgoed, of staan erop dat het kind wordt getemperd volgens het Porfiry Ivanov-systeem.
Een andere situatie. Een moeder die nogal "traditioneel" is in het omgaan met een baby, loopt met haar baby in een kinderwagen. En nogmaals, moderne grootouders, fervente aanhangers van slingocultuur, geven haar een draagdoek en bevelen aan om deze te sterk te gebruiken. Voor familieleden is onlangs op internet gelezen dat het voor een klein kind handiger is om altijd bij zijn moeder te zijn, zodat hij zich veilig voelt en minder angstig wordt.
Maar nee, misschien bent u het met beide handen voor de draagdoek, en de oudere generatie schudt letterlijk van het gebrek aan kinderwagens, wiegjes en andere vertrouwde "spullen voor baby's" in uw dagelijks leven.
In beide gevallen is niemand geïnteresseerd in uw mening; uw argumenten worden vooraf absurd verklaard. Dit wordt u een ouderschapsmodel opleggen.
Hoe stop je? Formuleer voor uzelf stevig: “Dit is mijn kind en niemand anders. Daarom ligt de verantwoordelijkheid voor zijn toekomst en alle risico's die samenhangen met zijn opvoeding, opleiding en het socialisatieproces uitsluitend bij mij. Het is dus aan mij om te beslissen hoe al deze processen voor de baby zullen plaatsvinden ”. Als je hier zelf in gelooft, zal het veel gemakkelijker zijn om de betekenis aan je grootouders over te brengen.
2. "Het maakt niet uit hoe hard de koppelaars proberen om geliefde grootouders te worden, we zijn nog steeds beter."
Helaas is het niet zo ongebruikelijk dat een schoonvader met schoonmoeder en schoonvader met schoonmoeder coalities vormt en koppig "vecht" voor het recht om de beste te zijn in de ogen van kinderen en kleinkinderen. In zekere zin kan men natuurlijk alleen maar dromen van familieleden die dag en nacht klaar staan om te vluchten om in elke situatie te helpen, die met elkaar wedijveren over materiële en morele steun en op het eerste verzoek. Alles is zo totdat we het hebben over een directe bedreiging voor de gezondheid en het succes van het kind.
Een klein meisje dat allergisch is voor citrusvruchten die 'liefhebbende' grootouders zijn, koopt bijvoorbeeld mandarijnen ('Oudejaarsavond, het zal een kleine kleindochter geen kwaad doen'), en haar oudere broer mag tot laat op internet blijven voor een verantwoordelijke test van zes maanden. Als de kinderen maar publiekelijk toegeven dat het deze grootouders zijn die de beste zijn, want andere familieleden laten dit niet toe. En toch zijn zij het die duurdere geschenken geven, en zonder reden, en niet alleen voor een vakantie. Ze gaan vaak naar theaters en naar de bioscoop. En ze mogen voor het avondeten snoep eten in elke hoeveelheid, niet zoals sommige grymzes, die, alsof ze zelf geen kinderen zijn ... Dienovereenkomstig neemt de "beledigde" kant onmiddellijk tegenmaatregelen die vergelijkbaar zijn met de hierboven beschreven maatregelen. Wie zo'n "strijd" wint, je kinderen zullen verliezen.
Hoe stop je?... Als u de hulp van uw dierbaren op prijs stelt, zult u "de wonderen van evenwichtsoefening moeten tonen" en een diplomaat moeten zijn. U kunt aan niemand publiekelijk de voorkeur geven. Laat bij familiebijeenkomsten in geen geval uw voorkeuren zien, maar manoeuvreer in persoonlijke gesprekken: probeer bijvoorbeeld afzonderlijk aan uw moeder en schoonmoeder uit te leggen dat de kleinzoon van beiden evenveel houdt en niet kan kiezen tussen geliefden, dat ze u even dierbaar zijn , en voor kleinkinderen, en roep om gezond verstand. Als familieleden niet overdreven strijdlustig zijn "voor het leven", zouden de passies na verloop van tijd moeten afnemen.
3. "We zijn niet meer jong, alle botten doen pijn, maar we doen belangeloos alles wat we kunnen voor je"
Velen van ons hebben ongetwijfeld gezien hoe zeer jonge, behoorlijk opgewekte dames vaak tegen anderen klagen over hoe ze zichzelf omverwerpen en de "jongeren" met hun kleinkinderen helpen, ook al hebben we het over eenmalige promoties om de drie maanden.
Een 46-jarige jonge grootmoeder bracht een week door bij het gezin van haar dochter, dat net uit het ziekenhuis was ontslagen na een moeilijke bevalling, en hielp de pas gemaakte moeder bij het zorgen voor de baby. En nu, zeven jaar lang, vertelt 'oma' bij elke gelegenheid hoe moeilijk het voor haar was om het hart van haar man thuis te laten, hoe moeilijk het op 'haar leeftijd' was om 's nachts op te staan voor een huilend kind, en hoeveel was ze dan had delen ...
Dit is geen op zichzelf staand geval. Vaak speculeren ‘ouders van ouders’ over leeftijd en gezondheid, waarbij ze soms zelfs hun rol overdrijven, alleen om henzelf en de mensen om hen heen hun belang te bewijzen. En alles zou in orde zijn, maar dergelijke klachten kunnen systematisch worden gehoord door een baby, in de wetenschap dat grootouders niet kunnen bedriegen of overdrijven.
Het lijkt erop dat niemand het warm of koud heeft van deze klachten, er is maar één "maar": een klein kind begrijpt niet dat zijn grootmoeder op deze manier gewoon de aandacht probeert te trekken en lof verdient.
Dit betekent dat ze ziek en ongelukkig zijn, en tegelijkertijd de laatste voor hem opofferen. En hij is schuldig tegenover hen. Hij is verantwoordelijk voor het feit dat het tijd, aandacht en kracht kost, dat hij uiteindelijk geboren is ... En tot welke gedachten kan dit hem duwen? .. Er zijn al serieuze complexen niet ver ...
Hoe stop je?... De kist gaat eenvoudig open. Laten we eerlijk zijn - je hebt je kind niet voor je grootouders gebaard, maar voor jezelf. Niemand is verplicht om u regelmatig te helpen, en als u wordt geholpen, en u accepteert deze hulp, zelfs de meest onbeduidende, dan kunt u er oprecht dankbaar voor zijn. En aarzel niet om nogmaals te benadrukken hoeveel grootouders voor u doen, beknibbel niet op woorden van dankbaarheid en waardering, doe niet alsof dit vanzelfsprekend is. Mogelijk neemt dan de klachtenstroom sterk af. Tegelijkertijd mag u niet voorbijgaan aan het feit dat familieleden echt uitgeput kunnen raken door voor rusteloze kleinkinderen te zorgen. Probeer ze zoveel mogelijk uit te laden. Het helpen van kinderen is immers een vrijwillige aangelegenheid en niet vanzelfsprekend.
4. "Je moeder kookt niet goed, maar de handen van je vader groeien uit de verkeerde plaats"
Grootouders zetten het kind openlijk tegen u op. Dit geval is vergelijkbaar met het vorige, met het enige verschil dat de ouders, dat wil zeggen jijzelf, het voorwerp van constante kritiek worden. En dit is volledig ontoelaatbaar.
Helaas hebben sommige ouders de neiging om voortdurende kritiek, inclusief openbare kritiek, als slechts een onderwijsmethode te beschouwen. Soms beginnen ze "door traagheid" te klagen over hun kind, zelfs als hij het niet hoort. Maar als het vroeger uitsluitend uw zaken met hen waren, hoort uw baby nu regelmatig dergelijke aanvallen. Misschien zelfs in een ronduit beledigende vorm: "Ik ga liever met je wandelen, anders word je op een dag aangereden door een auto bij je halfmoeder", of in een andere soortgelijke. En dit is onaanvaardbaar, omdat het uw autoriteit in de ogen van het kind en uw psycho-emotionele band met hem ondermijnt.
Hoe stop je?... De aanvallen zijn natuurlijk beledigend, maar reageren op de aanval met de aanval is contraproductief. Analyseer uw eigen gedrag beter Misschien heeft u het te druk met uzelf en besteedt u onaanvaardbaar weinig aandacht aan uw baby? Of heb je nooit geleerd om iets lekkerder en gezonder te koken dan "griesmeel met klontjes"? Of misschien is uw huis echt zo vies dat het tijd is om een schoonmaakdienst te bellen? Als je het diep van binnen eens bent met de opmerkingen, en alleen de vorm roept protest op, ga dan meteen aan jezelf werken. Hoe eerder je een positieve dynamiek laat zien, hoe minder reden je ouders hebben om je te overladen met claims. Probeer echter aan familieleden duidelijk te maken dat u niet eens de meest eerlijke kritiek mag uiten in het bijzijn van uw kind. Geliefde familieleden moeten in een strak kader worden geplaatst: alle claims worden persoonlijk aan u geuit en alleen aan u. Provocerende opmerkingen over ouders in aanwezigheid van een kind zijn onaanvaardbaar. Als u zeker weet dat familieleden u met kwade bedoelingen kleineren in het bijzijn van de baby, stop dan met communiceren met hen totdat ze van gedachten zijn veranderd. Meestal gebeurt dit als de schoonmoeder aanvankelijk een hekel had aan de schoondochter ... Hier zult u resoluut moeten optreden - misschien zelfs een tijdje om de communicatie tussen de kleinzoon en de grootouders te beëindigen.
5. "Mam is goed, maar oma is beter"
Grootouders lossen letterlijk op in kleinkinderen en proberen hun ouders te vervangen. Ze hebben voor elk geval hun eigen mening - natuurlijk radicaal anders dan die van u, alleen weten ze "hoe het kind beter zal worden", en proberen aan alle momenten van zijn leven deel te nemen, zelfs als u ze nergens om vraagt.
Soms beginnen grootouders, in plaats van te genieten van de welverdiende rust nadat ze hun eigen kinderen hebben grootgebracht, zich als ouders tegenover hun kleinkinderen te gedragen. Dit is vergelijkbaar met het eerste geval dat we onderzochten, met als enig verschil dat de invloed van de oudere generatie letterlijk alle aspecten van het leven van een kind doordringt. Overal, van zindelijkheidstrainingstechnieken tot familieplezier in de zomer. Er worden opdrachten opgelegd die op geen enkele manier overeenkomen met uw standpunt over het probleem. Je wordt constant “naar de achtergrond gedegradeerd”, parallel met de baby trekt en “opvoedend”.
Hoe stop je?.
Wanneer grootouders dwangmatig naar het ouderlijke subsysteem gaan en proberen de functies van mama en papa voor de baby uit te voeren, is dit een zeer alarmerende oproep voor uzelf. Hoogstwaarschijnlijk ziet u er in de ogen van de oudere generatie te infantiel uit om een ouderrol te spelen. Wees niet beledigd door uw familieleden - het is beter om na te denken waarom zij u niet als volwassenen beschouwen die het verdienen om verantwoordelijk te zijn voor hun eigen kind. Het is alleen mogelijk om de situatie te veranderen door volwassen, evenwichtige acties, die bewijzen dat u een volwassen persoon bent.
Heb je je ouders bewezen dat je een volwassen persoon bent die in je eentje voor kinderen kan zorgen? Blijkbaar waren je ouders niet overtuigd door dit bewijs, omdat ze je om de een of andere reden nog steeds niet als volwassene beschouwen. Het advies is hetzelfde als in de vorige situatie: analyseer je gedrag en werk aan jezelf. Alleen volwassen, evenwichtige acties zullen aantonen dat je de hoge ouderlijke missie waardig bent.
Misschien hebben de familieleden echt meer ervaring op het gebied van onderwijs, hebben ze hun leven geleefd en 'weten ze beter' vele momenten. Maar vergeet niet dat in sommige gevallen zo'n 'beste' de vijand van het goede kan blijken te zijn. Beoordeel realistisch uw capaciteiten, verwacht niet het bovennatuurlijke van grootouders.
Ieder van ons stelt zich voor wat een ideale grootmoeder zou moeten zijn: ze moet altijd klaar staan om je te hulp te schieten; om zowel uw kinderen als uzelf onzelfzuchtig te aanbidden; steun zonder twijfel de regels en principes die u zelf in het onderwijs volgt; het is een genoegen om jou en je kroost mijn tijd, kracht en zorg te geven, alleen om de simpele reden dat ze grootmoeder is ... Kortom, om Mary Poppins, Vasilisa de Wijze en een nano-technologische keukenmachine te zijn - in één fles. Om de een of andere reden verwachten we iets minder van grootvaders, maar onze eisen voor hen zijn erg hoog. In principe zijn er echter geen ideale mensen in de natuur - ouders noch kinderen. Weet daarom hoe u moet onderhandelen met degenen die, door de wil van het lot, naast u stonden, en soms, indien nodig, weet hoe u "stop!" Moet zeggen.
- 5 belachelijke ouderschapstips die alleen grootmoeders kunnen geven
- De rol van grootouders bij het opvoeden van kinderen
- Hoe je een kind niet verwent met een grootmoeder
- Hoe de relatie tussen het kind en zijn grootouders verbeteren?
- 4 veel voorkomende soorten grootouders
- Grootmoeder of nanny: bij wie u het kind achterlaat
- Grootmoeder verwent haar kleinkinderen veel en staat ze alles toe - hoe ze op ouders moeten reageren
Hoe je grootouders kunt beïnvloeden zodat ze het kind niet verwennen
Dit programma is nuttig voor zowel ouders als grootouders, beantwoordt moeilijke vragen en heeft een positieve invloed op de gezinsrelaties in een groot gezin, doordat het wederzijds begrip, respect en de juiste houding ten opzichte van hun burgerlijke staat inbrengt. Het thema van ons programma is "De rol van grootouders bij het opvoeden van kleinkinderen."
